El mes de los divorcios

superar conflictos

Septiembre, el mes de los divorcios

A continuación os dejamos un extracto de la entrevista que Inicia Sarabia tuvo con el Diario Información.

Diario Información de Alicante 10-9-17 (extracto). INFORMACION.ES

Los divorcios y separaciones aumentan tras las vacaciones de verano. En la provincia de Alicante se solicitan alrededor de 4.000 divorcios y separaciones cada año (3.913 en 2015 según los datos del INE). Septiembre tiene un pico, tal como han señalado abogados matrimonialistas. Por contra, en diciembre hay menos peticiones de divorcio, sobre todo si hay niños de por medio debido a la cercanía de las Navidades. Este estallido lo conocen bien los abogados que ejercen en la provincia.

Cristina Pérez – Inicia Sarabia

Cristina Pérez, experta en terapia de pareja del centro Sarabia Psicología, ratifica que «hay un aumento de consultas en estos meses, sobre todo en septiembre y octubre. Normalmente con la rutina vamos tapando los problemas y nunca se ve el momento de resolverlos, pero en vacaciones afloran.

El problema es que no hablamos como tenemos que hablar, hay muchos deseos que no comunicamos. En vacaciones además con frecuencia cada uno tiene sus intereses y al final alguien tiene que ceder y ahí empiezan los conflictos». Cristina Pérez añade que «otro problema son las exigencias que a veces traen las vacaciones con compromisos familiares y de amigos que hay que cumplir y que no siempre se aceptan de buen grado».

A juicio de Cristina Pérez, «la clave es hablar de lo que se espera en vacaciones y planificar sin determinar cómo se debe uno sentir». A su juicio, además «cada persona necesita su tiempo y también en vacaciones y en fines de semana deberíamos repartir el tiempo entre familia, amigos, pareja así como tiempo individual».

Psicología y familia

El abogado Javier Beltrán-Domenech, experto también en temas de familia, ha señalado que «efectivamente, el número de asuntos de familia se dispara en septiembre, pero casi recibimos más visitas antes de verano porque prácticamente todo el mundo sabe que los juzgados cierran en agosto y quieren irse ya divorciados o separados».

Con respecto a la influencia de las vacaciones en los divorcios, Beltrán-Domenech señala que «ya en agosto, y a mitad de mes, comienzan a pedir cita en el despacho y acuden completamente decididos, y con los papeles preparados (certificados de nacimiento, matrimonio, información económica, etc)»•, para añadir que «gracias a internet (posts, blogs, artículos, pero sobre todo facebook) los clientes vienen con una información impresionante y es mucho más fácil explicarles todo lo que se les viene encima».

Desde Inicia Sarabia Psicología, hemos diseñado un programa de intervención compuesto por 4 sesiones con el que fortalecer tu relación de pareja, aprendiendo a ser equipo y superar así los conflictos juntos de forma eficaz.

Si el verano ha debilitado tu relación, no lo dudes ¡Contacta con nosotros!

Fdo.: Cristina Pérez Belmonte

ENURESIS

CONTROL ENURESIS

 

Mi hijo/a se hace pipí encima”,  “mi hijo/a moja la cama”…frases que muchos padres se preguntan y a su vez desconocen qué significa, porque ocurre  y qué deben hacer.

Enuresis es la falta de control de la micción urinaria, esto es, emisión involuntaria e inconsciente de orina que ocurre en una edad en la que el niño debería haber adquirido la continencia urinaria (normalmente entre 4 y 5 años).  Esta emisión puede darse por el día o por la noche en la ropa o en la cama.

La edad de adquisición  del control del esfínter urinario es individualmente variable, de tal manera que algunos autores aplican el término enuresis a aquellos niños “que mojan la cama” por razones emocionales sin lesiones orgánicas después de los 4-5 años de edad.

La importancia de este problema será distinta en un niño mayor de edad que en uno más pequeño, en uno que moja todas las noches( enuresis regular) que en uno que moja una o dos veces por semana o alguna que otra vez al mes( enuresis esporádica), en uno que moja desde siempre( enuresis primaria) que en otro, que después  de haber dejado de hacérselo,  vuelve a presentar el problema en una edad posterior( enuresis secundaria)

Tipos de enuresis:

  1. Según el momento o ritmo de presentación:
  • Enuresis primaria: cuando el niño/a nunca ha controlado la orina. Es el caso más común (el 80% de los casos).
  • Enuresis secundaria: cuando el niño/a vuelve a mojar tras un periodo de entre 3 a 6 meses de presentarse un control regular. Es decir, cuando el niño consigue controlar los esfínteres, pero pasado un tiempo, vuelve a no tener control.
  1. Según se acompañe o no de otros síntomas en las vías urinarias, se distinguen:
  • Enuresis mono sintomática: la más habitual en la práctica clínica (90% de los casos).
  • Enuresis no mono sintomática: acompañada de otras alteraciones del control de la orina, como la incontinencia diurna o sensación de necesidad inmediata de orinar (urgencia miccional), etc.
  1. Según su frecuencia:
  • Enuresis continua: el niño/a moja la cama todos los días.
  • Enuresis intermitente: el niño/a permanece seco algunos días, y mojado los demás.
  1. Según su ocurrencia:
  • Nocturna: el niño/a moja la cama
  • Diurna: el niño/a se hace pipí encima
  • Mixta: ambas

Y según su etiología:

  • Funcional
  • Orgánica

Cuál es el origen de la enuresis:

  1. Incapacidad de reconocer la necesidad de orinar. El niño/a todavía no ha aprendido a relacionar el llenado de vejiga urinaria con la necesidad de ir al baño.
  2. Incapacidad de controlar los músculos urinarios. El control de los esfínteres comienza a partir de los 3 años, pero es frecuente que muchos niños no posean los músculos lo suficientemente fuertes como para ello.
  3. Causas hereditarias. Antecedentes familiares con enuresis.
  4. Ritmos de sueño alterados.
  5. Factores fisiológicos como capacidad funcional de vejiga disminuida, sueño profundo y/o poliuria nocturna.
  6. Factores psicosociales como ansiedad, inseguridad, experiencias estresantes, discusiones familiares, nacimientos de hermanos, traslados, incorporaciones a centros educativos, abusos sexuales o físicos, acoso escolar( bullying) , etc.
  7. Enfermedades físicas. Factor menos corriente. Diabetes, estreñimiento, enfermedades en los riñones o gusanos intestinales.

 

Qué consecuencias tiene para el niño/a

  • Disminuye la autoestima y la autoconfianza. Temor y vergüenza son unas de las primeras reacciones.
  • Problemas de comportamiento y concentración.
  • Calidad de sueño. Suelen pasar más tiempo en la fase de sueño ligero y tienen una fase de sueño profundo más corta. Suelen despertarse más frecuentemente debido a las micciones, por lo que sufren más interrupciones durante el sueño y este es menos reparador.
  • Dificulta la socialización infantil. Dificultad para dormir en campamentos y en casa de amigos y/o excursiones escolares.

 

Qué podemos hacer los padres y madres

  • Tener muy claros los hábitos que queremos conseguir (en este caso el control de esfínteres pero también cualquier otro hábito como puede ser vestirse y desvestirse, lavarse los dientes….).
  • Acompañar siempre a los niños en estas actividades y enseñarles cómo deben hacerlo.
  • Controlar que nadie lo ridiculice ni se burle de él.
  • No exteriorizar preocupación por el problema del niño; decirle abierta y sinceramente que eso es un problema suyo,  pero que los demás están dispuestos a ayudarle si  él quiere.
  • Explicarle de forma clara y sencilla el mecanismo de hacer pipí y la forma de contenerlo.
  • Alabarlo cuando no se haga encima durante un periodo considerable e irlo  aumentando progresivamente.
  • El niño debe conocer los resultados continuos de su tratamiento, de sus avances y consecuciones. Llevar diariamente la hoja de control.
  • Es conveniente llevar a cabo un sistema de reforzamiento de la conducta adecuada mediante la anotación  en la hoja control de los puntos conseguidos y cuál es la recompensa que se obtiene.
  • Anotar en papel las horas en las que el niño orina durante la semana.

 

Nunca debemos:

  • Tener prisa: cada niño/a madura a su ritmo. Presionarle solo conducirá a frustración y dificultades.
  • Castigarle, amenazarla, reñirle, gritarle, castigarle por hacerse pipi encima.
  • compararlo con otros hermanos o niños de su misma edad, y mucho menos si son más pequeños ni ridiculizarle en público.
  • Evitaremos etiquetas como “eres un melón” “tu hermana controló mucho antes”, “estoy harta de lavar sábanas todos los días” y evitaremos utilizar castigos para conseguir este objetivo (tener en cuenta que la angustia puede provocar más ganas de hacer pis).
  • Forzarle a usar el inodoro (hay niños/as que pueden tener miedo a caerse).
  • Ponerle dificultades involuntarias en forma de ropa difícil de manejar por el niño/a de vaqueros, pantalones con cremalleras, petos con tirantes, leotardos….

Recordar que cada niño/a tiene su propio ritmo. Lo mejor es confiar en el desarrollo del mismo/a, estimularlo positivamente y enseñarle, no exigirle.

Los padres debemos:

  • SER PACIENTES Y PERSEVERANTES
  • IR PASO A PASO
  • TENER SENTIDO DEL HUMOR.

Desde Inicia Sarabia Psicología te ayudamos a llevar a cabo un programa de control de esfínteres, tratamiento y seguimiento, proporcionando a los padres pautas y orientaciones que ayudarán a vuestros hijos/as a mejorar y desarrollar de manera positiva y efectiva el  control de esfínteres.

 

Fdo.: Laura Llinares Espí

LA PRIMERA PAREJA DE MI HIJO/A

La primera relación de pareja de mi hijo/a

Como padres, son muchos los retos educativos que surgen en cada etapa del desarrollo de vuestro hijo/a. Aprender a andar, a hablar, las normas y límites, la integración en el colegio, el grupo de amigos, las notas… y casi sin daros cuenta llegan a la adolescencia y surgen los primeros amores. ¿Cómo afronto este tema con mi hijo/a? Desde luego que nadie nace con un manual de instrucciones para la vida y la educación de un hijo/a (aunque en muchas ocasiones nos gustaría tenerlo).

Al igual que en otros ámbitos de la educación general de tu hijo/a has puesto normas y límites y has explicado el funcionamiento de ciertas cosas, el amor es una más. Igual que le apoyaste y guiaste en la realización de los deberes, le enseñaste a atarse los cordones, o a cortar los alimentos con cuchillo, tu hijo/a necesita que le guíes y apoyes en sus relaciones amorosas.  Tienes la oportunidad de convertirte en un pilar en un tema que llena emocionalmente. Por supuesto, también es más complicado que atarse los cordones.

Lo primero que debes tener en cuenta es hablar del tema. El silencio, o ignorar el asunto, también nos da mucha información sobre lo que se puede o no se puede hablar con ciertas personas. Entonces, aunque emocionalmente te cueste o te de vergüenza, ve preguntando. Esto no significa que tengas que hacer preguntas muy directas como ¿has tenido relaciones sexuales ya? Esto puede resultar muy invasivo para tu hijo/a y para ti, y más si antes no habéis hablado del tema nunca. Sería más aconsejable, por ejemplo, comentar una escena de una película de amor y poder dar algún consejo a la protagonista. Tu hijo/a comenzará a percibir que entiendes de “estas cosas” y puede incluso ir aplicándose algún consejo indirecto que ofrezcas. Puede ser una oportunidad de generar una conversación si tu hijo/a te responde ante el comentario.

Sobre todo, evita “la charla” donde ofreces toda la información de golpe y nunca más se vuelve a hablar del tema. Se trata de una lluvia fina que va calando. Es mejor que vayas ofreciendo mensajes de un par de minutos o conversaciones cortas, que sentarte a hablar del tema 2 horas. Que, por supuesto, estará bien si tu hijo/a así lo necesita o demanda en un caso de angustia emocional.

En cuanto a las salidas y horas de llegada, lo que se puede hacer o no en casa, si deben estar acompañados de un adulto o no, etc. No hay mejor ni peor actuación en este ámbito. Es decir, actúa según tu moralidad. Al igual que pensaste que era adecuado darle el móvil a una edad y no a otra, aplícalo con los temas de pareja de tu hijo/a. La clave es que tú te sientas lo más cómodo posible. Se trata de poner normas y límites en una situación que ha surgido nueva. Quizás aquí, sí que te recomendaría tratar de negociar algunos aspectos con tu hijo/a, para que se sienta cómodo/a con las nuevas normas y las respete. Que sienta que participa en la toma de decisiones, aunque finalmente eres tú quien decide.

Además, resulta muy importante que vayas hablando de las cosas que puede o no permitir en una relación. Ya no solo hablo a nivel sexual, sino que tu hijo/a deberá establecer sus propias normas y límites dentro de la relación de pareja. Por ejemplo: que le espíen el móvil o lo haga él/ella, que siga manteniendo sus amistades a pesar de quedar en pareja… Si en tu establecimiento de normas y límites con él/ella, escuchas su opinión y renegocias ciertos aspectos; tu hijo/a tomará como modelo esto para la renegociación en su pareja. Además, en este sentido, que tu hijo/a tenga una buena autoestima será fundamental. Porque una cosa es sabes decir NO, por ejemplo, y otra creer que tienes derecho a hacerlo, sentir que eso no está bien para ti y defender tus intereses. Si no hay buena autoestima de base, este punto será complicado.

Ten en cuenta que el primer modelo de pareja con el que crecemos todos es el de nuestros padres, así que es probable que tu hijo/a os tome como modelo para lo que busca y lo que no.

 

Si necesitas más información sobre cómo gestionar estas situaciones en casa, o crees que tu hijo/a está en una relación tóxica y no sabes cómo ayudarle, ponte en contacto con nosotros.

Fdo.: Cristina Pérez Belmonte

 

Vacaciones de verano saludables

HIJOS DE VACACIONES

 

La llegada del verano se convierte en un quebradero de cabeza para los padres de algunos adolescentes.

Algunos saben organizar ellos mismos  su verano para aprovechar el tiempo de descanso con actividades productivas; en cambio, muchos otros dedican sus vacaciones  a hacer el vago y sus padres se desesperan y aparecen las riñas y los enfados.

¿Cómo podemos evitar estas situaciones?

Debemos saber planificar con antelación porque el verano da para mucho.

Lo primero que se debe hacer es rechazar el argumento de “es que como he aprobado el curso escolar, en vacaciones quiero descansar”.

El verano es largo y da tiempo para todo.

Es aconsejable:

  • Trabajar y reforzar las áreas en las que han estado más flojos durante el curso. Aunque el curso haya finalizado, al final del verano empezará uno nuevo y hay que tener en cuenta que según se avanza, los estudios resultan  más duros. Por eso, el verano es un momento ideal para reforzarlas.
  • Realizar un trabajo. Es otra alternativa muy útil que les proporciona entretenimiento, aprendizaje y dinero para sus gastos.
  • Practicar deporte.
  • Trabajar en campamentos deportivos, escuelas de verano o asociaciones dedicadas al deporte infantil, con esto irán reforzando actitudes como la disciplina y la responsabilidad que pueden ser muy valiosas para su vida.
  • Aprovechar para apuntarse a cursos intensivos de idiomas.
  • Leer y ver cine. lo ideal es que padres e hijos busquen juntos aquellos libros y películas que sean entretenidos y aporten algo de aprendizaje.
  • Apuntarlos a campamentos de verano, mejoran la socialización y les permite conocer gente nueva y divertirse.
  • Trabajo voluntario.
  • Colaborar en casa.
  • Intercambio internacional para conocer otros países y su cultura y aprender o practicar otros idiomas.
  • Organizar un viaje en familia.

 

Debemos:

  • Establecer de manera consensuada junto a sus hijos el tiempo que necesitan estar conectados a internet, incluyendo el tiempo de estudio y el de ocio acorde a su edad.
  • Enseñe a sus hijos que hay tiempo para todo, por lo que se debe establecer el periodo del día en que se pueden usar los videojuegos.
  • Observar si es adecuado el uso que vuestros hijos hacen del móvil. Edúquele en el uso coherente del mismo.
  • Establecer una rutina diaria de horarios de levantarse y acostarse y hábitos. Es importante pactarlo con ellos para que se impliquen y estén dispuestos a cumplirlo.
  • Planificar con antelación qué momentos vamos a poder  dedicar  a estar con sus hijos. Una vez que lo sepamos, hablaremos con ellos  y llegaremos a un acuerdo entre todos.  Es importante que si les proponemos algo, que sea algo que les gusta o apetezca.
  • Establecer las reglas previamente y jerarquizarlas.
  • Escuchar sus necesidades y atenderlas dentro de lo posible.

 

Fobia escolar

MIEDO ESCOLAR

Hay niños/as que se resisten  a ir a clase o que hacen novillos, pero algunos sienten  verdadero terror a ir al cole. Esto es lo que se conoce como fobia escolar y a continuación vais a conocer un poco mejor en qué consiste.

A lo largo de su desarrollo, los niños presentan miedos  considerados como evolutivos pues pueden entenderse como normales para la etapa en la que se encuentran. Sin embargo, cuando estos miedos  no aparecen en dicha etapa y son demasiados  persistentes, frecuentes  o intensos, tanto como para interferir en el funcionamiento cotidiano del pequeño, pasamos  de considerarlos miedos a llamarlos “fobias”. Por el ámbito al que afecta y a sus repercusiones, la fobia escolar es uno de los trastornos de ansiedad infantil más incapacitante y que afecta  de una forma negativa al desarrollo del niño/a. ¿en qué consiste?

El signo más evidente de que estamos ante un caso de fobia escolar, es la negativa de no querer ir al colegio. Pero no todos aquellos que se niegan a ir al colegio sufren  de esta condición psicológica, ya que  deben tener en cuenta además una sintomatología específica.

Entre los síntomas más destacados tenemos:

  1. Elevado nivel de ansiedad de tener que ir al colegio, manifestado en forma de llanto, quejas somáticas, palidez, náuseas, vómitos, diarrea, mareos, palpitaciones, anorexia, sudoración excesiva o incluso ataques de pánico.

Esto es bastante penoso para los padres, ya que no son capaces de ayudar a sus hijos/as a aliviar estos síntomas.

  1. Pueden darse síntomas depresivos aunque son menos frecuentes, como anhedonía, tristeza o sentimientos de inseguridad.
  2. A medida que se va acercando el momento de llegar al colegio, algunos niños/as pueden tener dolores de cabeza y/o dolor de estómago.
  3. Problemas de sueño, dificultad para conciliarlo y/o pesadillas de tener que ir al colegio también son frecuentes.
  4. Problemas de comportamiento como pueden ser rabietas, sentir miedo o pegarse literalmente a los brazos de su madre/padre.
  5. Temor relacionado con el colegio sin saber muy bien especificar a qué y pensamientos irracionales sobre su miedo de ir al colegio.
  6. A nivel emocional, puede aparecer explosiones de mal humor, temor.

Estos síntomas suelen ser más intensos por la mañana y/o horas antes de tener que asistir al colegio y mejoran durante el día, empeorando  de nuevo por la noche. Desaparecen en vacaciones  o si el niño/a se queda en casa. Son más frecuentes los domingos por la noche y los lunes por la mañana, y después de los periodos de vacaciones.

En ocasiones, una vez en el colegio los síntomas desaparecen y no vuelven a aparecer hasta el día siguiente, ante la perspectiva de ir  de nuevo al colegio.

Entre los factores precipitantes que pueden dar lugar a miedo a ir al colegio son:

  1. Problemas familiares como muerte de un ser querido, divorcio o separación de los padres u otros acontecimientos estresantes como cambio de colegio.
  2. Problemas académicos en niños/as con bajo rendimiento o donde las expectativas y valoración son vistas como muy altas.
  3. Problemas con otros niños/as, por ejemplo ser acosado y humillado por otros niños/as.
  4. Problemas con su aspecto físico y apariencia o defectos físicos de su imagen.

Es importante tener en cuenta el trastorno de ansiedad por separación, ya que puede confundirse con el miedo a ir al colegio. En este caso el miedo también estaría en la simple idea de separarse de su figura de apego. De hecho, incluso cuando están en casa no se separan de esa figura.

 

Y como padres ¿Qué podemos hacer?:

  1. Hable con su hijo sobre su temor a ir al colegio.
  2. El primer objetivo es conseguir la asistencia a clase lo antes posible. Una vez que la asistencia a clase se ha hecho regular, muchos de los síntomas de ansiedad y depresión desaparecen. Retrasar su incorporación suele llevar a una complicación evolutiva.
  3. Es útil que ambos padres estén en casa a la hora de ir al colegio, y que le acompañen. A veces, cuando el niño/a ve que los padres quieren que vaya a clase, deja de resistirse a ir.
  4. Intenta que alguien del colegio recoja al niño en la puerta y le acompañe a clase.
  5. El niño debe acudir a una clase en la que  tenga amigos o su profesor sea de confianza para él.
  6. Es bueno acudir al colegio en horas en que no haya clase para que se familiarice con el centro.
  7. Evitar el sobre proteccionismo del niño/a.
  8. Recompense al niño por su atención. Establece un sistema formal de recompensas.
  9. Evita alimentar con vuestras opiniones, los comentarios negativos del niño/a sobre el centro y la escolaridad.
  10. Organiza una rutina diaria en cuanto a horarios y normas.
  11. Fomenta las amistades escolares para que se establezcan también fuera del centro escolar.

En Inicia Sarabia Psicología, identificamos qué está causando o manteniendo esa conducta y desarrollamos un plan comprensivo de intervención para el niño/a y garantizamos una adecuada  orientación y asesoramiento a padres para que conozca el origen del problema y la necesidad de no prolongar el absentismo.

 

Fdo.: Laura Llinares Espí

Adicción al Juego Online y Apuestas Deportivas

terapia online Inicia Sarabia Psicologos

Muchos son los que se preguntas, porqué enganchan los juegos online. El juego online reúne una serie de características con un potencial adictivo mucho mayor que el que tiene el juego presencial.

  1. La estimulación visual que consigue llamar la atención
  2. La posibilidad de jugar en solitario
  3. La brevedad del tiempo transcurrido entre la apuesta y el resultado que actúa con refuerzo inmediato.
  4. La posibilidad de jugar una apuesta de baja cuantía.
  5. La facilidad para poder jugar a través de cualquier dispositivo conectado a la red y su disponibilidad las 24 horas
  6. Privacidad: se puede jugar frente al ordenador de casa, o con la discreción que proporcionan las aplicaciones descargadas en el móvil, sin la preocupación de qué pensarán las personas que están alrededor, al contrario de lo que ocurre en un bar o en un casino.

El juego online más usado en la actualidad son el póker y las apuestas deportivas 

El perfil del jugador ha ido cambiando. Ahora el perfil se encuentra en jóvenes de 15 a 35 años, muchos de ellos estudiantes o titulados universitarios. Cada vez juegan más horas dejando de lado su realidad cotidiana, familia, estudios y amigos.

No se puede asegurar que todos estos jóvenes acaben convertidos en ludópatas, si bien, según los expertos, el 2,5% de quienes juegan en Internet desarrollan una adicción al juego o ludopatía.

La pregunta clave para saber si tengo un problema de ludopatía, si apostar ya no es un hobby sino una adicción, nos pide reflexionar sobre cómo las apuestas están afectando negativamente sobre algunas de las esferas de mi vida.

Quien tiene adicción por las apuestas no sólo pierde dinero, también pierde relaciones sociales, familiares, de pareja. Para minimizar las consecuencias negativas de apostar es habitual que mienta, no reconozca las pérdidas reales. Si cuenta que ha jugado, lo suele hacer sólo cuando gana. A menudo, gran parte de su atención y pensamiento están centrados en las apuestas. Necesita seguir online los partidos, revisar estadísticas, ver cómo fluctúan las cuotas, hablar con otros “amigos de juego” sobre apuestas futuras y pasadas.

Los datos, fríos, son preocupantes. En la franja entre los 18 y 40 años, el 1% de la población alicantina son jugadores con adicción que abusan del juego. El otro 1% se encuentra en situación de riesgo.

Los 4 indicadores de que tienes un problema de adicción al juego

  1. Si pierdo cada vez más dinero y más tiempo (porque cada vez necesito apostar cantidades mayores).
  2. Si apostar es una forma de afrontar mi malestar o desasosiego o una forma de recuperar pérdidas anteriores.
  3. ¿Pierdo el control sobre mis estados emocionales? ¿He intentado reducir o eliminar mis apuestas y ello me ha provocado nerviosismo, irritabilidad y finalmente fracasar en los intentos de control?
  4. He de sospechar de mi adicción a las apuestas deportivas si como consecuencia directa o indirecta. El dinero que pierdo empieza a ser la “menor de mis pérdidas”: pierdo mi trabajo, relaciones importantes, proyectos académicos, y la sensación de bienestar desligada de revisar cuotas, seguir apostando y comprobar resultados.

 

Fdo.: Judith Sarrió Esquembre

¿Qué son las distorsiones cognitivas?

distorsiones del pensamiento

Muchas veces nuestro malestar emocional se debe a nuestros pensamientos y en el mayor de los casos no somos conscientes de ello. En ocasiones nuestra mente nos sabotea, dejándose llevar por las pasiones influyendo en nuestra conducta y emociones.

Llamamos distorsiones cognitivas a aquellos pensamientos que resultan de un proceso erróneo de la información, o lo que es lo mismo, malas interpretaciones de lo que estamos viviendo o de los que ocurre a nuestro alrededor. Estas percepciones y pensamientos distorsionados suelen ser acerca de uno mismo, el mundo y futuro

Todos presentamos alguna vez, en mayor o menor medida, algún tipo de distorsión cognitiva. La clave está es aprender a identificarlas para así desarrollar actitudes mas realistas, tener una mente mas clara y en definitiva mejorar nuestra calidad de vida. Estas son los principales tipos de distorsión cognitiva:

Pensamiento polarizado: valorar las situaciones de forma extrema, todo o nada, blanco o negro verdadero o falso, sin dejar lugar a posibles aspecto intermedios. “Si no consigo el premio, el esfuerzo no habrá servido para nada”

Sobregeneralización: es la tendencia a creer que un hecho puntual se repetirá otras muchas veces, si algo ha pasado una vez, volverá a repetirse. “No me han cogido en esta entrevista, no encontraré trabajo en la vida”

Personalización: cuando la persona se siente responsable de todo acontecimientos incluso en aquellos que los que no ha participado.

Maximización y minimización: consiste en maximizar los propios errores y los éxitos de los demás o minimizar nuestros éxitos y los errores de otros. “Esto es fácil cualquier otro podría hacerlo”.

Filtraje o Abstracción selectiva: es la tendencia a centrar nuestra atención en aquellos aspectos negativos e ignorar el resto de información  Prestar atención a las cosas malas y apenas apreciamos u olvidamos las cosas buenas.

“Debería” y “Tengo qué”: afirmaciones y creencias rígidas sobre cómo tiene que ser uno, el mundo o los demás, favoreciendo la autocrítica, la agresividad, la rabia y la ira.

Error del adivino: consiste en dar por hecho determinadas hipótesis o suposiciones sin tener evidencias de ellos. Esta puede aparecer de dos formas:

Adivinación del futuro: Pensamos que el futuro va a desarrollarse de tal o cual manera con malos resultados, cuando en realidad no tenemos ni idea. “Seguro que voy a suspender”

Adivinación del pensamiento: crees saber lo que piensan los demás y el por qué de su comportamiento. “Van a pensar que soy tonto” “Me odia”

Etiquetas: pensamientos en forma de mensaje telegráfico y específico con contenido peyorativo que describe a uno mismo, al mundo y a los demás. “Soy un inútil”

Razonamiento emocional: dar por hecho que las emociones reflejan las cosas tal y como son, es decir, creer que lo que se siente es cierto absolutamente. “Si lo siento es que es así”

Catastrofizar: Sobrestimamos, magnificamos e imaginamos de manera desproporcionada situaciones o acontecimientos, que no han ocurrido aún. Anticipamos lo peor, la catástrofe, y le concedemos una mayor importancia de la que probablemente merece. “Tendrá un accidente”

 

 

¿Con cuántos tipos de distorsión cognitiva te identificas? En Inicia Sarabia Psicología aprenderás a identificar este tipo de pensamientos así como a generar pensamientos alternativos más realistas.

 

Fdo.: Cristina Sarabia Pérez

¿Uso, abuso o adicción a la pornografía?

Eres adicto/a a la pornografía

La pornografía hoy en día, ofrece unas condiciones que favorecen la rápida dependencia. Es decir, la persona obtiene unas elevadas ganancias inmediatas a un muy reducido coste. Entre las ganancias:

  • Accesibilidad. Cada vez son menos las personas que no tienen Internet en su casa, por lo que puedes encontrar todo tipo de contenido excitante sin moverte del sofá y en un solo click.
  • Variabilidad. Dentro de la pornografía se pueden encontrar vídeos para todos los gustos, lo que también puede hacer que cada vez se normalicen más ciertas conductas que no son tan habituales ni saludables.
  • Nulo o reducido coste económico: Si que hay ciertos sitios donde tienes que pagar, pero hay mucho contenido disponible gratuito por tan solo la cuota de internet mensual.
  • Discreción: Consumir pornografía ya no supone el riesgo de tener que ir a un videoclub, comprar una revista en un kiosko, etc. Donde se tenía que superar ese momento de vergüenza. Actualmente el “coste social” es prácticamente nulo.
  • Sin riesgos de ETS: Obviamente, el ver sexo por internet te protege del posible contagio de una Enfermedad de Transmisión Sexual, al no participar directamente en el acto sexual.
  • Menos riesgo que una infidelidad: Puesto que su uso está normalizado, para el usuario supone una excitación distinta a la habitual en pareja, pero sin asumir tanto riesgo como en casos de infidelidad.
  • Favorece la inclusión de personas que se sienten excluidas: Puesto que hay gran variedad de contenido, da lugar a que multitud de personas con deseos sexuales afines menos comunes, puedan verse incluidos. Esto sin duda es un enganche.

Recientemente, con el fácil y amplio acceso a la información que proporciona internet, el consumo de pornografía se ha disparado. En el último estudio a escala mundial (2015) de una conocida página de pornografía sobre las búsquedas de sus suscriptores, se vio que España ocupaba el 13 puesto mundial en búsquedas en la plataforma web, siendo los términos más buscados: “chicas maduras”, “adolescentes” y “tetas grandes”. Además las búsquedas en relación a “intercambio de parejas” y “chicas maduras” habían incrementado un 456% con respecto al año anterior.

A este ritmo y con esta evolución, la vista de vídeos porno cada vez está más normalizando en la sociedad. Hasta aquí todo bien. Es un recurso más que se puede emplear en la sexualidad. Pero, ¿cuándo deja de ser un extra y pasa a convertirse en un problema?

A continuación expongo los tres perfiles más comunes de los usuarios que consumen pornografía:

  1. Los que usan: Personas que buscan pornografía como distracción, por diversión, por probar… Manteniendo sus rutinas, responsabilidades y relaciones sociales intactas.

 

  1. Los que abusan: Personas que buscan en el porno algo más que la obtención del placer. Por ejemplo: relajarse al llegar a casa por un problema que ha tenido en el trabajo. Estas personas suelen aumentar sus búsquedas en épocas de estrés, cuando tienen problemas de relación con otras personas u otro tipo de malestar. En ocasiones puede parecer una adicción a las personas de su entorno, pero reaccionan cuando ven que “se le está yendo de las manos”.

 

  1. Los que tienen una adicción: personas que usan compulsivamente la pornografía como método de reducir su malestar y satisfacer su fantasía. Pueden llegar a incumplir sus responsabilidades del día a día llegando a afectar en todos los ámbitos de su vida: trabajo, pareja, familia, amigos…

 

Si dudas sobre si alguien que conoces o tú mismo puedes tener una adicción a la pornografía, hazte las siguientes preguntas:

  • ¿Uso la pornografía cómo método de escapar del día a día y relajarme?
  • ¿En periodos de estrés, suelo ver más tiempo porno que en otras épocas?
  • ¿He incumplido alguna responsabilidad por ver pornografía? Por ejemplo: he faltado al trabajo, me he ido antes, no he quedado con amigos, he faltado alguna comida familiar, lo he preferido a tener intimidad con mi pareja…
  • ¿Cada vez me satisface menos?
  • ¿Siento que cada vez tengo menos control?
  • ¿Tengo la sensación de necesitarlo para poder relajarme?

A mayor número de respuestas afirmativas, más probabilidades tienes de padecer un problema con el consumo de pornografía. Si ese es tu caso, podemos ayudarte. Pide información.

 

Fdo.: Cristina Pérez Belmonte

EL DUELO INFANTIL

duelo

La palabra duelo viene de la palabra latina dolus, que significa “dolor”. Al morir un ser querido, todos los implicados han de llevar una pesada carga, el peso de la tristeza. La capacidad de llevar esta carga irá disminuyendo poco a poco, hasta lograr desprenderse de ella. Para los niños la pérdida de un padre, de una madre,  de un hermano incluso de un abuelo/a, es la carga más pesada de todas.

Para que el niño pueda crecer y curarse, es esencial que sienta el dolor y que trabaje con el difícil proceso inicial. Tu primer instinto como padre o como madre es proteger a tus hijos del dolor y la aflicción, pero hay un momento para tenderles la mano, y otro para soltarlos.

No existe una fórmula para guiar a los niños a través del proceso de duelo. Al igual que los niños perciben la muerte y reaccionan a ella de distintas formas, dependiendo de su nivel de desarrollo, experiencia, conocimiento y entorno, también lloran la muerte de un ser querido de maneras radicalmente distintas. Es importante comprender en general cómo los niños experimentan el duelo durante distintas edades y etapas, lo cual el tema de este artículo os sirve de ayuda para ayudaros a vosotros como padres a comprender el duelo y así poder ayudar a vuestros hijos/as.

 

CÓMO LOS NIÑOS LLORAN LA PÉRDIDA DE UN SER QUERIDO

Cada niño/a llora y lo hace de una forma distinta, dependiendo de su entorno, su experiencia y su nivel de desarrollo. Cada niño debe ser tratado como un individuo único que necesita compasión y apoyo durante una dura época.

Debemos tener en cuenta que el dolor de un niño dará muchos giros, basados en parte en lo bien que le niño comprenda lo que ha ocurrido. Otros factores que afectarán a la reacción que tendrá ante la muerte son:

  • Cómo el ser querido fallece
  • Cómo el niño se entera del deceso
  • La relación o la proximidad que el niño mantenía con la persona fallecida
  • Las relaciones familiares y la dinámica existente antes del deceso
  • La estructura familiar después de la muerte
  • Si las necesidades del niño se ven satisfechas durante los rituales (velatorios, funeral, entierro) que siguen a la defunción y cómo se satisfacen.

Si la persona fallecida era quién se ocupaba del niño, la persona de la que el niño dependía por completo, la respuesta de dolor será mucho más intensa que si no hubiera sido la figura prominente en ocuparse a diario de las necesidades del niño. Aunque esto parezca evidente, una familia inmersa en una crisis puede no ser consciente de esta distinción. Es fácil malinterpretar las reacciones de dolor de un niño, en especial cuando tú estás soportando tu propia carga de dolor

 

CONSEJOS GENERALES PARA AYUDAR A UN NIÑO A SUPERAR EL DOLOR

Los niños de cualquier edad lloran y añoran al ser querido que muere. No existe ningún plano en el que podamos marcar los hitos que habrá en su proceso de duelo. Sin embargo, sabemos que el dolor se supera mejor cuando sale afuera y que el niño afronte mejor la pérdida en un entorno seguro, afectuoso y cálido que promueva y fomente la expresión de las emociones.

No existe una fórmula mágica que nos diga durante cuánto tiempo llora un niño la muerte de un ser querido. Sin embargo, hay algunos factores que parecen ejercer un efecto:

  • ¿ La muerte se esperaba o fue repentina( en general, el dolor dura más si la muerte es súbita)
  • ¿ Cuán unido estaba el niño a la persona fallecida?( cuanto más cercana sea la relación, más largo será el periodo de duelo)
  • ¿ Hasta qué punto comprende lo que la muerte significa? ( los niños que comprenden la muerte parecen superar el dolor más fácilmente que los que tienen dificultades con este concepto)
  • ¿ Cuánto apoyo puede darles la familia? ( cuanto más apoyo, mejor)
  • ¿ Se le permitirá llorar la pérdida y se le alentará a hacerlo?( esta actitud favorece un duelo normal y sano)

Los siguientes consejos pueden resultarte útiles mientras ayudas a tus hijos a superar el proceso del duelo:

  1. Dedícales tiempo
  2. Permanece a su lado
  3. Deja que los demás te ayuden
  4. Abandona las ideas preconcebidas
  5. Dales la oportunidad de expresarse
  6. Anímalos a hacer actividades físicas
  7. Leed un libro juntos
  8. Recurre a un grupo de apoyo

 

CUÁNDO RECURRIR A UN PROFESIONAL

El proceso del duelo puede durar un año o más. La mayoría de niños o sobrellevan razonadamente bien, con periodos de comportarse con normalidad interrumpidos por momentos de pena. Sin embargo, a algunos les resulta muy difícil. Mantente alerta a las siguientes conductas:

  • Llorar en exceso durante largos periodos
  • Rabietas frecuentes y prolongadas
  • Cambios extremos en la conducta
  • Patentes cambios en el rendimiento escolar y las notas
  • Retraerse durante largos espacios de tiempo
  • Falta de interés por los amigos y por las actividades que solían gustarle
  • Frecuentes pesadillas y problemas de sueño
  • Frecuentes dolores de cabeza solos o acompañadas de otras dolencias físicas
  • Pérdida de peso
  • Apatía, insensibilidad y una falta general de interés por la vida
  • Pensar negativamente acerca del futuro durante mucho tiempo o no interesarse por él.

Cuando los niños manifiestas estas conductas o actitudes, recurre a la ayuda de un profesional, porque pueden indicar la presencia de una depresión o de un sentimiento de dolor sin resolver.

Desde Inicia Sarabia Psicología podemos ayudarte a detectar estas señales y etapas que vuestro hijo/a irá experimentando y ofreceros las palabras adecuadas en el momento adecuado con el fin de superar el dolor de la pérdida.

 

Fdo.: Laura Llinares Espí

MENTIROSOS COMPULSIVOS – MITOMANÍA

fantasía patológica

La mitomanía, también denominada pseudología fantástica, hace referencia a un trastorno psicológico, por el cual la persona afectada, denominada mitómano o mentiroso patológico, tiene una conducta repetitiva del acto de mentir, lo que le proporciona una serie de beneficios inmediatos, como admiración o atención.

Al principio esas narraciones logran su efecto, cautivando a quien le escucha, obteniendo atención, respeto y hasta admiración, que es lo que en definitiva mantiene esta conducta, además del miedo a ser descubierto.

A pesar de que el mitómano hace todo lo posible por no ser desenmascarado, cuando esto sucede y se comprueba la naturaleza falsa de sus historias, el mitómano obtiene el efecto contrario al deseado, es decir, sus conocidos y amistades tienden a rechazarlo y a aislarle al sentirse engañados. Los familiares que ya conocen su tendencia a mentir dejan de tenerle en cuenta a la hora de tomar decisiones y no le prestan demasiada atención sobre aquello que relata.

El adicto, aunque quiera, no puede dejar de mentir, pues se ha convertido en una parte de su forma de comportarse y relacionarse con los demás, llegándose a sentir indefenso si no adorna la verdad con mentiras que la hagan más interesante.

La situación que puede originar un comportamiento mitómano suele estar relacionada con el estrés, cuando la persona se encuentre en un momento comprometido y piense en recurrir a la mentira como una salida fácil a dicha tensión; precisamente esa liberación que va a sentir cuando salva la situación con la mentira va a ser el motivo para que se vuelva a repetir en otras ocasiones.

Aunque su edad de inicio puede ser temprana, para el diagnóstico de la mitomanía o adicción a mentir se requiere una edad mínima de 18 años, que es cuando se considera que la personalidad está conformada y establecida, siendo el individuo plenamente consciente de sus acciones y las consecuencias que estas acarrean en los demás. Evitando así confundirse con las fabulaciones infantiles que no son mentiras en cuanto no falsean la realidad, ya que ésta todavía no está conformada y el niño la mezcla con hechos de la imaginación.

A la hora de prevenir este trastorno que lleva al mitómano a mentir de manera compulsiva o patológica, conviene tener en cuenta los siguientes consejos:

  • Es importante construir una buena personalidad en las primeras etapas de la vida, enseñando al niño a distinguir entre la verdad y la mentira, y los efectos que una y otra acarrea.
  • Los mitómanos suelen presentar baja autoestima, de ahí la importancia de conformarla en un ambiente estable de cariño, donde se valoren los pequeños éxitos que se van alcanzado.
  • Si conoces a una persona que sospeches que pueda estar utilizando constantemente la mentira, hazle saber, primero que no es de tu agrado aquello, y segundo las consecuencias futuras que puede acarrearle el continuar con dicha actitud.
  • Si tienes un familiar mitómano, adicto a mentir, comunícale que lo sabes, y que actúas conforme a ello, e igualmente indícale que piensas que sería bueno que buscase ayuda para poder superarlo, pero sin querer obligarle; y sobre todo muéstrale los problemas presentes y futuros que le puede acarrear seguir mintiendo.

 

Fdo.: Judith Sarrió Esquembre